Was ist das für ein Gefühl?

Was ist das für ein Gefühl? Erwartungsvolle Trauer und andere neue pandemiebezogene Emotionen

 

Soziale Distanzierung. Die Kurve abflachen. Zu Hause Schutz suchen. Vor zwei Jahren hatten wir von diesen Begriffen noch nie etwas gehört. Jetzt sind sie zu bestimmenden Merkmalen unseres Lebens geworden.

 

Wir haben uns dieses Vokabular zu eigen gemacht, um diese surreale Zeit, in der wir leben, zu verstehen. In unserem Kampf gegen eine mikroskopisch kleine Bedrohung gibt uns dieses neue Lexikon anschauliche Bilder, wie wir uns schützen und überleben können.

 

Es ist an der Zeit, dass wir das Lexikon unserer körperlichen Gesundheit auf unsere geistige Gesundheit ausweiten. Die beispiellose Krise, die durch das neuartige Coronavirus ausgelöst wurde, hat uns mit einer ebenso beispiellosen Reihe von ungewohnten Gefühlen konfrontiert.

 

Hochs und Tiefs schwimmen auf einer stetigen Unterströmung von konstantem Schrecken. Selbst wenn wir uns erlauben, die positiven Aspekte der Quarantäne zu sehen – die Entschleunigung, die Möglichkeit, wieder mit uns selbst, unseren Familien und unseren Lieben in Kontakt zu kommen – können wir nicht anders, als dieses unerträgliche „Ding“ unter all dem zu spüren. Aber was ist es?

 

„Es“ ist keine bestimmte Sache. Wir neigen dazu, es „Stress“ zu nennen, aber es ist vielschichtig. Ihn in seine Bestandteile zu zerlegen – und diesen Teilen Namen zu geben – ist entscheidend für unsere Gesundheit, Sicherheit und Vernunft. Wir arbeiten nicht „von zu Hause aus“, sondern versuchen, uns an eine völlig neue Weltanschauung anzupassen und gleichzeitig zu arbeiten, zu lernen, zu unterrichten, Partnerschaften einzugehen, Eltern zu sein und vieles mehr – und das alles inmitten einer globalen Krise.

 

Wir sind nicht müde; wir sind ausgebrannt. Wir warten nicht darauf, dass die Dinge wieder normal werden, sondern wir fragen uns, was nach dieser Krise überhaupt noch „normal“ sein wird. Und wann wird das „Danach“ überhaupt kommen?

 

 

Anhaltende Ungewissheit

 

Wir haben es mit anhaltender Ungewissheit zu tun – dem Gefühl, dass wir uns nicht nur unsicher fühlen, sondern auch nicht wissen, wann unser Gefühl der Ungewissheit enden wird. Wir fragen uns, ob wir beurlaubt werden, Gehaltskürzungen hinnehmen müssen oder unseren Job verlieren werden (falls wir das nicht schon getan haben).

 

Es war schon schwer genug als alleinerziehende Mutter mit 28.000 Euro im Jahr. Was nun? Und was wird mit den Arbeitnehmern passieren, von denen wir in Bezug auf Nahrung und Ressourcen abhängig sind? Wir träumen davon, dass wir unsere Häuser sicher verlassen, unsere Lieben sehen und an die Orte zurückkehren können, die unser tägliches Leben prägen.

 

Wir vermissen unseren Lieblingsbarista, unseren Friseur, den Kellner, der sich immer an uns erinnert. Werden wir die Person, mit der wir auf Hinge oder Tinder gechattet haben, jemals in die Arme schließen können? Werden unsere Geschäfte wieder öffnen? Wenn wir die Lokale, die wir lieben, nicht mehr ausreichend unterstützen können, werden sie dann verschwinden? Kann ich noch einen Tag lang mein Kind unterrichten, wenn diese Art des Lernens nicht zu ihm passt? Werden uns die Nachrichten jemals eine Pause gönnen? Werden wir jemals aufhören, so gelähmt von Angst und Sorge zu sein?

 

 

Zweideutiger Verlust

 

Dies ist ein massiver, allgegenwärtiger Verlust. Aber es ist nicht einfach nur „Ich hatte X und jetzt ist es weg“, sondern es ist der unklare Verlust, das Gefühl, dass wir so viele nicht greifbare Elemente unseres normalen Lebens verloren haben, dass wir kaum erkennen können, was uns fehlt.

 

Das ist ein Begriff, um Situationen zu beschreiben, in denen wir einen geliebten Menschen geistig, aber nicht körperlich verloren haben, wie bei Alzheimer, oder umgekehrt, wie bei einem Einsatz. Im Moment ist der zweideutige Verlust kumulativ. Es ist ein Verlust der Art und Weise, wie wir gelebt haben, der Grenzen zwischen Arbeit, Zuhause, Schule und mehr, unserer Pläne, Hochzeiten, Reisen, Geburtstagsfeiern und ein Verlust von Sicherheit und Vertrauen in unsere Führung.

 

Und weil es mehrdeutig ist, ist es schwierig zu wissen, was wir betrauern. Der Trauerexperte David Kessler beschreibt dies als „den Verlust von Normalität, die Angst vor wirtschaftlichen Belastungen, den Verlust von Verbundenheit“ und sagt, dass „wir diese Art von kollektiver Trauer in der Luft nicht gewohnt sind“.

 

 

Vorweggenommene Trauer

 

Tragischerweise trauern viele von uns um geliebte Menschen, die wir am Ende nicht mehr berühren oder gar in ihrer Nähe sein konnten. Heldenhafte Ärzte und Krankenschwestern haben eine zusätzliche Last auf sich genommen – sie moderieren Videochats zwischen Patienten und ihren Familien, damit diese sich verabschieden können.

 

Sterbebegleiterinnen wie Sierra Campbell führen Beerdigungen auf Zoom durch, was vielleicht das erste Mal ist, dass Beerdigungen aufgezeichnet werden und man sie sich noch einmal ansehen kann. Viele andere erleben die antizipatorische Trauer, die Erkenntnis, dass wir unsere Lieben verlieren könnten.

 

Diejenigen von uns, die allein in der Quarantäne sind, trauern über den Verlust jeglicher direkter menschlicher Verbindung. Und diejenigen von uns, die mit zu viel Vernachlässigung und Einsamkeit gelebt haben, werden wieder getriggert und verlieren die Hoffnung, dass wir nicht immer so selbständig sein müssen.

 

Stress

 

All diese Gefühle fallen unter den Sammelbegriff „Stress“. Aber Stress ist in Wirklichkeit Traurigkeit, Hilflosigkeit, Verzweiflung und Kummer. Nach Monaten in der Quarantäne wissen wir, dass all die vielen Emotionen, die unsere anhaltende Ungewissheit, den unklaren Verlust und die vorweggenommene Trauer ausmachen, immer nach einem Platz zum Landen suchen. Manchmal laden wir unsere emotionale Last bei den Menschen ab, die direkt neben uns sind. Und wir wissen, dass das niemandem hilft.

 

 

Wer kommt in der Krise gut zurecht?

 

Überraschung: Es sind nicht die, die immer positiv denken. Es sind diejenigen, die eine Haltung des tragischen Optimismus kultivieren. Dieser Begriff wurde von Viktor Frankl, einem Holocaust-Überlebenden und Psychiater aus Wien, geprägt und bezeichnet die Fähigkeit, in einer Krise die Hoffnung zu bewahren und einen Sinn zu finden.

 

Ich verwende den Begriff Posttraumatisches Wachstum, um das bestmögliche Ergebnis des tragischen Optimismus zu beschreiben. Die positive Psychologie nennt dies Benefit Finding, aber mir gefällt, wie Viktor Frankl es beschrieben hat: „die menschliche Fähigkeit, die negativen Aspekte des Lebens kreativ in etwas Positives oder Konstruktives zu verwandeln„.

 

Wenn wir tragischen Optimismus kultivieren können, haben wir die Chance, posttraumatisches Wachstum zu erleben. Und wenn wir das gemeinsam tun, können wir kollektiv widerstandsfähig werden. Dies ist eine Zeit, in der viele von uns, die mit dem Gedanken der Selbstständigkeit und Selbstkontrolle aufgewachsen sind, erkennen, dass wir voneinander abhängig sind und Unterstützung brauchen. Dies ist eine Zeit der gegenseitigen Abhängigkeit.

 

 

Was können wir also tun?

 

Der erste Schritt zur Stressregulierung ist unsere Fähigkeit, unsere Gefühle zu erkennen und zu artikulieren, sei es gegenüber uns selbst, in unserem Tagebuch oder gegenüber unseren Lieben.

 

Sag nicht einfach: „Ich bin gestresst!“ Versuche, deine Gefühle in Worte zu fassen.

Wenn du dir deiner eigenen Gefühle nicht bewusst bist und sie nicht akzeptierst, wirst du dich auch nicht mit den Gefühlen der Menschen um dich herum identifizieren können. Vielleicht schließt du sie sogar aus, weil du deine eigenen Gefühle nicht zulässt.

Erkenne deine Stressauslöser und melde dich bei jeder Emotion: Schuld, Scham, Hilflosigkeit, Verzweiflung, Irritation, Wut, Unzulänglichkeit, Verwirrung, Trennung, Einsamkeit, Ambivalenz – aber auch Dankbarkeit, Liebe, Respekt und Mitgefühl.

 

 

Mache kleine, schnelle Interventionen.

 

Achte darauf, worauf du achtest: Nachrichten, Argumente und anderes.

Geh nach draußen, so gut du kannst.

Kurzfristige Strategien beginnen in deinem Körper; ein körperliches Ritual mit Atmung und Dehnung wird dir helfen, dich zu entspannen und zu erholen.

Versichere dir, dass es dir im Moment gut geht.

Konzentriere dich auf einen Atemzug nach dem anderen.

Sei dir bewusst, dass erfolgreich zu sein nicht immer bedeutet, produktiv zu sein.

 

 

Widerstehe dem Ratschlag, nur nach vorne zu schauen.

 

Jetzt ist es an der Zeit, auf die Geschichten zurückzublicken, die in unseren Familien und Kulturen weitergegeben wurden und die von Widrigkeiten und Triumphen handeln.

Es ist nicht das erste Mal, dass wir uns der Herausforderung stellen.

Einige von uns sind mit Chaos und Verlust aufgewachsen und stellen fest, dass wir auf diesen Moment gut vorbereitet sind. (Eine Freundin erzählte mir, dass sie endlich stolz auf ihre Zwangsstörung sein kann, die perfekte Charakterstruktur für diese Gelegenheit.)

 

 

Teilt diese Geschichten.

 

Schaut euch gegenseitig an. Wer hat sich in letzter Zeit aus heiterem Himmel an dich gewandt? Wem hast du die Hand gereicht?

Organisiere eine sinnvolle Gruppe oder tritt ihr bei. Virtuelle Gruppen halten uns sozial, aktiv und verantwortungsbewusst und sind eine unglaubliche gemeinsame Ressource. Eltern sollten mit anderen Eltern sprechen. Kinder sollten sich mit anderen Kindern austauschen. Die Anonymen Alkoholiker und die Anonymen Alkoholiker haben tolle kostenlose Online-Gruppen, ebenso wie die Männergruppe EVRYMAN.

Gründet eine Zoom-Yoga-Gruppe, einen Filmclub oder was auch immer ihr sonst so mögt.

Und sieh dir meine Ressourcenliste mit Gruppen, hilfreichen Artikeln und kostenlosen virtuellen Veranstaltungen an.

Ruf Leute an, während du kochst, spazieren gehst oder sogar ein Bad nimmst. Das passiert auch im normalen Leben. Lass die Kamera an, während du putzt. Wir lieben es, wenn Leute in der Küche stehen, um uns beim Kochen und Putzen Gesellschaft zu leisten. Das müssen wir nicht aufgeben.

 

 

Engagiere dich freiwillig.

 

Nichts kann uns so gut aus unseren Depressionen, Schuldgefühlen oder der Langeweile herausholen, wie anderen zu helfen. Es gibt uns ein Gefühl der Sinnhaftigkeit. Sieh dich einfach um.

Wer braucht eine helfende Hand mit Latexhandschuhen?

Es gibt unzählige Organisationen, die deine Hilfe brauchen.

 

 

Und vergiss nicht zu atmen. Wir alle gehen von Tag zu Tag.

 

 

 

 

Last Updated on November 24, 2021 by Dr. Ruth Mischnick