Die Kunst der Konversation
Allzu oft sehe ich die Spannung zwischen Sprechen und Zuhören. Wir erwarten, dass Menschen im beruflichen Umfeld über sich selbst reden, in der Hoffnung, sich von der Masse abzuheben, eine Beförderung oder eine Investition zu bekommen oder eine lebensverändernde Verbindung herzustellen. Aber in letzter Zeit taucht diese Mentalität, sich selbst anzupreisen, auch in kleineren Kreisen auf. Wie oft hast du schon an Dinnerpartys teilgenommen, bei denen eine Person scheinbar mit jedem ausführlich über ihr Geschäft oder ihre Rückenprobleme spricht?
Westliche Eltern sagen ihren Kindern von Anfang an: „Nutzt eure Worte.“ Die heutige Norm betont die direkte Kommunikation und die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse klar zu artikulieren, als einen wesentlichen Schritt zum Aufbau von Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Das ist interessant, nicht wahr? Wir legen Wert darauf, uns gegenseitig zu ermutigen, selbstbewusst zu sein – sprich dich aus! Kommuniziere! Setz dich für dich ein! Schrei es von den Berggipfeln! – aber wir räumen dem Zuhören nicht denselben Stellenwert ein.
Bei der Kunst der Konversation geht es um ein gesundes Maß an beidem: aufmerksames Sprechen und aufmerksames Zuhören, Fragen stellen und Gemeinsamkeiten und Unterschiede ausloten. Denk an Erich Fromms sechs Regeln des Zuhörens. Oder David Bohms Schriften über das Paradoxon der Kommunikation, in denen er sagt: „Wenn wir in Harmonie mit uns selbst und mit der Natur leben wollen, müssen wir in der Lage sein, frei in einer kreativen Bewegung zu kommunizieren, in der niemand permanent an seinen eigenen Ideen festhält oder sie anderweitig verteidigt.“
In einem Zeitalter der Selbstüberwachung, in dem man seine Sympathie anhand von „Likes“ und sein Netzwerk anhand der Anzahl seiner „Verbindungen“ auf LinkedIn misst, war der Zusammenbruch einfacher, aber tiefgründiger Gespräche fast vorprogrammiert. Heute ist es zumindest in den Städten wahrscheinlicher, dass wir einen Freund oder eine Freundin in einem Co-Working Space treffen – also in einem von einem Unternehmen gegründeten Unternehmen – als zu Hause.
Die Kluft zwischen Arbeit und Leben wird kleiner. Viele von uns stecken ihr ganzes Selbst in ihre Arbeit und investieren alles, was wir haben, indem sie auf sich selbst setzen. In diesem Zustand fühlt es sich wie eine Überlebenstaktik an, Dialoge in Monologe zu verwandeln. Wir wissen, dass wir die Unterstützung unserer Freunde und Gemeinschaften brauchen, aber wir haben das Gefühl, dass wir uns dafür einsetzen müssen. Statt eines tiefgründigen Austauschs, der auf Neugierde beruht, oder sogar oberflächlicher Gespräche, die von Spaß getragen werden, werden unsere Gespräche zu Performances. Wie viele Gelegenheiten verpassen wir, weil wir jemanden nicht nach seiner Person gefragt haben?
Es gibt Möglichkeiten, das Ganze aufzumischen. Ich liebe es, Dinnerpartys zu veranstalten und die Gäste um eine Frage zu versammeln. Eine neue Frage kann dazu führen, dass du Menschen, die du gut kennst, auf ganz neue Weise kennenlernst. Kürzlich habe ich gefragt: „Was ist eine Beziehungsfrage, die du im Moment hast?“ Die fünfzehn Leute am Tisch sagten alle ganz unterschiedliche Dinge: das Älterwerden, Monogamie und mehr. Einer der eher schüchternen Gäste meldete sich sofort zu Wort: „Wie lange versuchst du noch, eine Beziehung mit deinem erwachsenen Kind zu führen?“ Eine einfache Frage ermöglicht es den Menschen, sich auf der Ebene der Intimität und Offenheit auszutauschen, auf der sie sich wohlfühlen.
Wenn wir aufhören, uns so sehr darauf zu konzentrieren, zu glänzen, können wir die schimmernden Lichter der anderen sehen und uns auf ein echtes Geben und Nehmen einlassen. Langes, tiefes Zuhören am Esstisch eröffnet eine ganz neue Welt der Verbindung. Und hör zu: Du brauchst keine vier Drinks, um den Abend zu überstehen.
Lass uns die Linse auf dich richten
Lade Freunde ein (zum Essen oder nicht) und probiere einige der folgenden Fragen aus.
Was würdest du deinem 20-jährigen Ich sagen?
Was ist eine der Lektionen, die du aus einem Liebeskummer gelernt hast?
Was ist ein Gespräch, das du mit dir selbst führen musst?
Wann hast du gemerkt, dass du kein Kind mehr bist?
Was ist der beste Ratschlag, den du je erhalten hast?
Was ist das Beziehungserbe deiner Herkunftsfamilie, das du bewahren möchtest?
Was ist ein Aspekt deiner Beziehungskultur, den du unbedingt ändern möchtest?
Welcher Herausforderung hast du dich erfolgreich gestellt und wie hast du sie gemeistert?
Was würdest du sagen, macht es nicht gerade einfach, mit dir zusammenzuleben?
Beschreibe eine Zeit, in der du deine Meinung geändert hast.
Was würdest du tun, wenn du einen anderen Beruf hättest?
Wurdest du zur Selbstständigkeit oder zur Loyalität erzogen?
Was ist etwas, das du als Kind gerne gewusst oder gesagt bekommen hättest?
Sehen und Hören
Artikel von Dr. Ruth über Beziehungen
Die Chance der Tragödie: Neu ausrichten, Prioritäten neu setzen und emotionale Verbindungen wiederherstellen.
Das Anderssein in Beziehungen wertschätzen. Wenn ich an Liebe denke, assoziiere ich sie mit dem Verb „haben“. In der Liebe suchen wir Sicherheit, Geborgenheit, Komfort, Vertrautheit und Verlässlichkeit.
Ein Kompendium empfehlenswerter Quellen für Inspiration und Information
Ich lese gerade:
Erich Fromms Sechs Regeln des Zuhörens
David Bohm über das Paradoxon der Konversation
„Konversation: Wie Gespräche unser Leben verändern können“ von Theodore Zeldin
„Das Buch der Freude“ vom Dalai Lama und Desmond Tutu
Ich höre:
Peggy Orenstein im Gespräch über ihr neues Buch „Boys & Sex“ bei NPR’s „Fresh Air“
Martin Scorsese im Gespräch über „The Irishman“ bei NPR’s „Fresh Air“
Die Musik von Antônio Carlos Jobim & Elis Regina
Last Updated on März 7, 2022 by Dr. Ruth Mischnick
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