Wenn ich an Liebe denke, assoziiere ich sie mit dem Verb „haben“. In der Liebe suchen wir Sicherheit, Geborgenheit, Komfort, Vertrautheit und Verlässlichkeit. Wir wollen wissen und gekannt werden. Wir wollen die Spannung, die mit dem Anderssein einhergeht, neutralisieren und die Distanz zwischen dir und mir minimieren. Wir wollen ein „Wir“ sein.
Die Begierde hingegen lebt vom Anderssein. Wir wollen etwas Neues, jemanden auf der anderen Seite einer Brücke, der uns dazu bringt, von dort, wo wir sind, an einen Ort zu reisen, an dem wir noch nie waren. Die Liebe genießt es, alles über dich zu wissen. Sehnsucht braucht Geheimnisse.
Wenn die Liebe hart daran arbeitet, die Lücke zu schließen, geht es bei der Sehnsucht darum, diesen Raum wieder zu öffnen und ihn zum Leben zu erwecken. Die moderne Liebe versucht, die Spannung zwischen Liebe und Begehren, Zusammen und Getrennt, Bekannt und Unbekannt, in Einklang zu bringen.
Ein Großteil meiner Arbeit bewegt sich in diesen Paradoxien. Die Frage „Können wir das begehren, was wir bereits haben?“ ist für mich seit jeher von zentraler Bedeutung – und das gilt auch für einige der größten Philosophen aller Zeiten. Und es ist kein Zufall, dass viele der Themen, über die Menschen mit mir sprechen, immer wieder auf diese Frage zurückkommen.
Wenn wir die Person auf der anderen Seite des Tisches wertschätzen, ihr Licht und ihren Funken sehen und uns an dem erfreuen wollen, was sie für uns so attraktiv gemacht hat, müssen wir absichtlich zurücktreten, um sie klarer zu sehen. Nur dann können wir die fundamentale Andersartigkeit unseres Partners schätzen – das fortwährende Mysterium in dieser Person, die wir so sehr lieben und kennen.
Das ist nicht immer eine leichte Übung, glaub mir. Mein Mann ist auch Therapeut, aber wo ich mich oft mit Bewegung beschäftige, beschäftigt er sich mit Schmerz. Es gibt Überschneidungen in unserer Arbeit, aber sein Fachgebiet ist die Bioresonanz, und das fließt auch in seine Arbeit als Ingenieur ein.
Wenn ich ihn in seinem Element sehe, ist er nicht mehr mein Mann, der heute Morgen das Geschirr nicht abgewaschen hat. Ich sehe ihn durch die Augen der Menschen mit denen er arbeitet. Und es meldet sich eine kleine Stimme: Er braucht dich jetzt nicht.
Man sollte meinen, dass diese Botschaft weh tun würde, aber sie hat den gegenteiligen Effekt. Wenn wir uns erlauben, unseren Partner in seinem Flow-Zustand zu sehen, zu sehen, dass er sich selbst genügt – egal, ob er an seinem Auto oder im Garten arbeitet oder seine Kollegen auf der Weihnachtsfeier zum Lachen bringt -, dann erlauben wir uns, das Fremde in der Person zu finden, die uns so vertraut geworden ist. Das reicht aus, um uns dazu zu bringen, sie noch einmal kennenzulernen.
Lass uns die Linse auf dich richten
Probiere diese Übung aus:
Setze dich mit deinem Partner zusammen.
Schließe deine Augen für 30 Sekunden.
Öffne sie und schaue deinen Partner oder deine Partnerin ein paar Minuten lang so an, als würdest du ihn oder sie zum ersten Mal sehen.
Wer ist diese Person, abgesehen davon, wie du sie in Bezug auf dich und deine eigenen Bedürfnisse definierst?
Wie zeigt sich diese Person in den Weiten der Welt außerhalb eurer Beziehung?
Was möchtest du über diese Person wissen?
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Die Art, wie wir zuhören, prägt das Gespräch genauso wie die Art, wie wir sprechen oder antworten.
Gesprächsstarter
Ein Kompendium empfehlenswerter Quellen für Inspiration
Ich lese gerade:
„Ich bleibe hier“ von Marco Balzano
„Der andere Ort“ von Rachel Cusk
„Die Gewalt der Hunde“ von Thomas Savage
Ich freue mich auf
das nächste Sounding Board, das ich mit meinen Kolleg:innen Ute Zander und Frank Wieland im März hosten werde. Wir werden dieses Konzept in einen Podcast überführen.
Ich hoffe, du wirst teilnehmen.
Schreibe mir gerne deine Gedanken zum Thema.
Last Updated on Februar 18, 2022 by Dr. Ruth Mischnick
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