Beim Übergang zwischen den Phasen einer Beziehung: Anpassungsfähigkeit üben. Eine Beziehung ist wie eine mehrjährige Pflanze: Beide werden widerstandsfähiger, wenn sie lernen, die für das Wachstum notwendigen Widersprüche auszugleichen.

Eine Beziehung ist wie eine mehrjährige Pflanze: Beide werden widerstandsfähiger, wenn sie lernen, die für das Wachstum erforderlichen Widersprüche auszugleichen. Unter der Erde braucht die Pflanze kräftige Wurzeln. Oben muss sie mit dem Wind tanzen können. Sie braucht Sonne und Regen. Sie braucht Aufmerksamkeit und Raum. Sie verändert sich mit den Jahreszeiten, stirbt ab und wächst immer wieder nach. Und wenn sie aus ihrem Topf oder Grundstück herauswächst, muss sie umziehen.

 

Der Umzug einer Pflanze ist ein sorgfältiger Prozess. Wir müssen ihre inneren Bedürfnisse berücksichtigen und überlegen, wie wir ihr neues Zuhause vorbereiten. Wir müssen Prioritäten setzen, damit sie den Übergang überlebt und sich an die neuen Umstände anpassen kann. Wenn wir uns darauf vorbereiten, von einem Beziehungsstadium in ein anderes zu wechseln – von einer lockeren zu einer ernsten Beziehung, von einer Verabredung zu einer Verlobung zu einer Ehe oder von einem Partner zu einem Elternteil – sind dieselben Überlegungen notwendig.

 

Jede Beziehung, jeder Mensch und jeder lebende Organismus bewegt sich im Spannungsfeld zwischen Stabilität und Veränderung. Wenn sich unsere Beziehung nicht verändert, versteinert sie und stirbt. Wenn sie sich aber zu viel und zu schnell verändert, gerät sie aus dem Gleichgewicht und wird chaotisch. Dieses Hin und Her zwischen Alt und Neu, Ordnung und Überraschung, Wurzeln und Knospen ist der Schlüssel zur Anpassungsfähigkeit in Beziehungen.

 

Wir verändern uns schneller als je zuvor

 

Im Laufe der Zeit hat sich die Art und Weise, wie wir Stabilität und Veränderung in unseren romantischen Beziehungen ausbalancieren, verändert. Während die strikten Geschlechterrollen in der westlichen Welt verschwunden sind, sind unsere Rollen und Verantwortlichkeiten weniger festgelegt und fließender geworden. Während des größten Teils der Menschheitsgeschichte gab es kaum Unklarheiten darüber, wie man von einem Beziehungsstadium in ein anderes übergeht.

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Religiöse und gesellschaftliche Rituale rund um Geburt, Pubertät, Verlobung, Heirat, Schwangerschaft und Tod machten die Zu- und Abgänge im Leben zu einer sauberen und vorhersehbaren Gleichung.

 

Heutzutage haben viele von uns Kinder oder ziehen zusammen, bevor sie heiraten, haben mehrere langfristige Beziehungen oder ziehen ihre Familien in Mehrgenerationenhaushalten auf. Um es einfach auszudrücken: Wir stellen die Regeln in Echtzeit auf. Der Aufstieg von Gleichberechtigung, Autonomie, Authentizität und persönlichem Wachstum ist zu einem festen Bestandteil der modernen Liebe geworden.

 

Und das bedeutet, dass sich unsere Beziehungen ständig weiterentwickeln. Dieser Übergang von der institutionellen Regulierung zur inner- und zwischenmenschlichen Verantwortung hat dazu geführt, dass wir mehr von unseren Liebesbeziehungen erwarten als je zuvor.

 

Wir wollen immer noch die traditionellen Elemente wie Kameradschaft, wirtschaftliche Unterstützung, Familienleben und sozialen Status, aber darüber hinaus wollen wir auch, dass unsere Partner ein Heilmittel gegen unsere existenzielle Einsamkeit sind, ein leidenschaftlicher Liebhaber, ein intellektuelles Gegenüber und eine Person, die uns hilft, in jeder Phase unseres Lebens die beste Version von uns selbst zu werden.

 

Viele von uns wünschen sich nicht nur stabile und dauerhafte Beziehungen, sondern auch erfolgreiche Beziehungen. Um diese romantischen Bestrebungen zu erfüllen, müssen wir uns ständig mit Veränderungen auseinandersetzen. Und Veränderungen sind selten einfach. Ellyn Bader, Gründerin und Leiterin des The Couples Institute, sagt: „Wir müssen lernen, offen und authentisch miteinander umzugehen, was du denkst, fühlst und dir wünschst, und wir müssen in der Lage sein, stillzuhalten, während dein Partner das Gleiche tut – und dann lernen, wie wir mit diesen Unterschieden erfolgreich umgehen.“

 

Gemeinsam durch die Stadien einer Beziehung wachsen

 

Kennst du den Spruch „Gegensätze ziehen sich an“? Das stimmt zwar nicht immer, aber es gibt ein Element dieses Satzes, das in jeder Beziehung und in jeder Phase vorkommt. Wenn wir viel planen, fühlen wir uns vielleicht zu einer Person hingezogen, die mit dem Strom schwimmt, und lieben die Spontaneität, die unser Partner in uns auslöst. Aber die unbekümmerte Art, die uns einst mit Möglichkeiten erfüllte, kann Angst auslösen, wenn wir unseren ersten großen Urlaub planen.

 

Ein minimalistischer Freund liebt vielleicht den maximalistischen Stil seiner Freundin, bis sie zusammenziehen. Das Paar, das anfangs seine Unabhängigkeit in den Vordergrund gestellt hat, hat vielleicht Schwierigkeiten, wenn eine Schwangerschaft eine massive Umverteilung von Ressourcen, Energie und Aufmerksamkeit erfordert.

 

Die Paare, die fest zu ihren Überzeugungen stehen und an dem festhalten, was sie schon immer waren oder wie sie am Anfang waren, sind diejenigen, die eher in verschiedene Richtungen gehen, wenn sie mit Veränderungen konfrontiert werden. Andererseits funktionieren extreme Kompromisse, bei denen ein Partner seine eigenen Bedürfnisse über Bord wirft, um die Forderungen des anderen zu erfüllen oder um Konflikte zu vermeiden, auch nicht.

 

Wir werden uns vielleicht nicht voneinander trennen, aber wir werden nicht glücklich sein, wenn wir bleiben. In einer gesunden Beziehung besteht die Lösung fast nie darin, von unseren Partnern zu verlangen, dass sie sich ändern, während wir uns nicht ändern. Um anpassungsfähiger zu sein, müssen wir uns fragen, was wir zu der bestehenden Dynamik beitragen. Und dann müssen wir uns gegenseitig die grundlegenden Fragen stellen, die uns helfen, anpassungsfähiger zu werden.

 

Fragen zur Förderung der Anpassungsfähigkeit

 

Funktioniert dieses Arrangement noch?

Was wird uns helfen, in dieser Übergangsphase zu überleben und zu gedeihen?

Was wollen wir aus unserer vorherigen Beziehungsphase in unsere nächste mitnehmen?

Was wollen wir zurücklassen?

Was wollen wir ausprobieren, was wir noch nie getan haben?

Was bedeutet es, sich bewusst in eine neue Beziehungsphase zu begeben?

Welche Gespräche müssen geführt werden?

Welche Bestätigungen müssen wir geben?

Wie verteilen wir unsere Ressourcen neu, um diesem Moment zu begegnen?

Was tun wir, wenn es uns schwerfällt, uns anzupassen?

Wie können wir uns gegenseitig daran erinnern, dass wir das gemeinsam tun?

 

Bei der Anpassungsfähigkeit von Paaren geht es darum, mit guter Kommunikation und viel Flexibilität auf die sich verändernden Umstände des Lebens zu reagieren. Wie bei einer großen Körperdehnung hilft es uns, unseren Widerstand zu überwinden, um flexibler zu werden.

 

Denke an alle Veränderungen, die du bisher gemacht hast: Wie du an der Veränderung gewachsen bist, wie du sie ausgehalten hast. Der Übergang durch die Beziehungsphasen bedeutet, gemeinsam um die Veränderung herum zu wachsen, die Wurzeln stabil zu halten und den Knospen Raum zum Tanzen zu geben.

 

Anpassungsfähig zu sein bedeutet, sich ständig mit dem Unbekannten auseinanderzusetzen – aber auch mit den Möglichkeiten.

 

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Last Updated on Januar 16, 2022 by Dr. Ruth Mischnick