Die Lebensmitte ist ein Auflösungsprozess. Keine läppische Krise. In meinen späten Dreißigern hat meine Intuition versucht, mich vor der Möglichkeit eines Kampfes in der Lebensmitte zu warnen. Ich war innerlich am Grübeln über den Sinn und Zweck meines Lebens. Ich war unglaublich damit beschäftigt, mich in all meinen verschiedenen Rollen zu bewähren, so dass es schwierig war, andere Gefühle als Unbehagen zuzulassen. Ich erinnere mich jedoch daran, dass ich mich fragte, ob ich immer zu ängstlich sein würde, um mich wirklich sehen und für andere wahrhaftig sichtbar zu werden.

 

Aber Intuition ist eine Sache des Herzens, und bis vor kurzem hatte ich die meisten Warnsignale meines Herzens mit Intellektualisierung überrollt. In meinem Kopf hatte ich auf die Idee der „Midlife-Angst“ immer mit Spott und einer politisch und therapeutisch korrekten Art zu sagen reagiert, dass Jammern in der Lebensmitte erbärmlich ist. Das ganze Konzept der Midlife-Crisis ist Blödsinn. Wenn du in der Mitte deines Lebens Probleme hast, liegt das daran, dass du nicht genug gelitten oder geopfert hast. Hör auf zu jammern, arbeite härter und nimm es in Kauf.

 

Wie sich herausstellte, hatte ich in einem Punkt recht: Das, was in der Mitte des Lebens passiert, als „Krise“ zu bezeichnen, ist Blödsinn. Eine Krise ist ein intensives, kurzlebiges, akutes, leicht identifizierbares und prägendes Ereignis, das kontrolliert und bewältigt werden kann.

 

 

Die Lebensmitte ist keine Krise. Die Lebensmitte ist ein Auflösungsprozess.

 

Definitionsgemäß kannst du einen Auflösungsprozess nicht kontrollieren oder managen. Du kannst die Auflösung in der Lebensmitte genauso wenig mit Kontrolle heilen, wie die Errungenschaften und das Alpha-Elternsein in den Dreißigern unsere tiefe Sehnsucht nach der Erlaubnis, langsamer zu werden und unvollkommen zu sein, geheilt haben.

 

Die Lebensmitte ist der Moment, in dem das Universum sanft ihre Hände auf deine Schultern legt, dich an sich zieht und dir ins Ohr flüstert:

Ich mache keinen Blödsinn. All das Verstellen und Performen – diese Bewältigungsmechanismen, die du entwickelt hast, um dich davor zu schützen, dich unzulänglich zu fühlen und verletzt zu werden – müssen verschwinden. Dein Panzer hindert dich daran, in deinen Gaben zu wachsen. Ich verstehe, dass du diese Schutzmechanismen gebraucht hast, als du klein warst. Ich verstehe, dass du geglaubt hast, dein Panzer würde dir helfen, all die Dinge zu sichern, die du brauchst, um dich würdig und liebenswert zu fühlen, aber du bist immer noch auf der Suche und du bist verlorener denn je. Die Zeit wird immer knapper. Es liegen noch unerforschte Abenteuer vor dir. Du kannst nicht den Rest deines Lebens damit verbringen, dir Sorgen darüber zu machen, was andere Leute denken. Du wurdest würdig geboren, geliebt zu werden und dazuzugehören. Mut und Wagemut fließen durch deine Adern. Du wurdest geschaffen, um mit ganzem Herzen zu leben und zu lieben. Es ist an der Zeit, dich zu zeigen und gesehen zu werden.

 

Wenn du jedes „Ereignis“ in der Lebensmitte als einen zufälligen, eigenständigen Kampf betrachtest, könntest du glauben, dass du es nur mit einer kleinen Konstellation von „Krisen“ zu tun hast. In Wahrheit ist die Lebensmitte eine Reihe von schmerzhaften Stößen, die durch Angst und Depression, leise Verzweiflung und einen schleichenden Kontrollverlust miteinander verbunden sind. Mit leise, still und heimtückisch meine ich, dass es reicht, um dich verrückt zu machen, aber selten genug, dass Außenstehende den Kampf anerkennen oder dir Hilfe und Linderung anbieten. Es ist die gefährliche Art des Leidens – die Art, die es dir erlaubt, so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre.

 

Wir gehen zur Arbeit, räumen die Spülmaschine aus, lieben unsere Familien und lassen uns die Haare schneiden. Äußerlich sieht alles ziemlich normal aus. Aber innerlich halten wir uns kaum noch zusammen. Wir wollen die Hand ausstrecken, aber das Urteil (die Währung in der Lebensmitte) hält uns zurück. Es ist ein schrecklicher Fall von kognitiver Dissonanz – ein psychologisch schmerzhafter Prozess, bei dem wir versuchen, zwei konkurrierende Wahrheiten in einem Verstand zu vereinen, der darauf ausgelegt ist, Konflikte zu reduzieren und Meinungsverschiedenheiten zu minimieren (z. B. Ich falle auseinander und muss langsamer werden und um Hilfe bitten. Nur bedürftige, schwankende, instabile Menschen brechen zusammen und bitten um Hilfe).

 

Es liegt in der menschlichen Natur und in der Biologie des Gehirns, alles zu tun, um kognitive Dissonanzen aufzulösen – lügen, betrügen, rationalisieren, rechtfertigen, ignorieren. Für die meisten von uns ist das der Punkt, an dem uns unsere Erfahrung im Umgang mit Wahrnehmung in den Hintern beißt. Wir sind hin- und hergerissen zwischen dem verzweifelten Wunsch, dass jeder unseren Kampf sieht, damit wir aufhören können, uns zu verstellen, und dem verzweifelten Wunsch, dass niemand jemals etwas anderes sieht als das, was wir bearbeitet und zum Posten freigegeben haben.

 

Was aus diesem inneren Aufruhr hervorsprudelt, ist die Fantasie. Vielleicht sehen wir auf der Autobahn ein billiges Hotel und denken: „Ich checke einfach ein und bleibe dort, bis sie nach mir suchen. Dann wissen sie, dass ich den Verstand verliere.“ Oder wir stehen in der Küche und räumen den Geschirrspüler aus, als wir plötzlich ein Glas in die Höhe halten und uns fragen: „Würde meine Familie diesen Kampf ernster nehmen, wenn ich den ganzen Scheiß einfach aus dem Fenster werfen würde?“

 

Die meisten von uns entscheiden sich gegen diese Möglichkeiten. Wir müssten den Hund rauslassen und die Kinder abholen lassen, bevor wir in einem einsamen Motel am Straßenrand einchecken. Wir würden Stunden damit verbringen, Glas aufzuräumen und uns bei unseren zu Wutanfällen neigenden Kleinkindern für unsere „schlechten Entscheidungen“ zu entschuldigen. Das wäre es einfach nicht wert, also ziehen die meisten von uns es durch, bis „durchdrehen“ keine freiwillige Vorstellung mehr ist.

 

 

Lebensmitte oder Liebe der Mitte

 

Viele Wissenschaftler haben vorgeschlagen, dass der Kampf in der Lebensmitte mit der Angst zu tun hat, die mit dem ersten echten Blick auf die Sterblichkeit einhergeht. Auch das ist Wunschdenken. In der Lebensmitte geht es nicht um die Angst vor dem Tod. Die Lebensmitte ist der Tod. Das Einreißen der Mauern, die wir unser ganzes Leben lang aufgebaut haben, ist der Tod. Ob es dir gefällt oder nicht, irgendwann in der Lebensmitte gehst du unter und danach gibt es nur zwei Möglichkeiten: unten bleiben oder die Wiedergeburt ertragen.

 

Es ist eine schmerzhafte Ironie, dass genau die Dinge, die uns in unserer Kindheit beschützt haben, uns letztendlich daran hindern, die Eltern, Partner und/oder Menschen zu werden, die wir sein wollen.

 

Vielleicht geht es dir wie mir: Du bist der perfekte Anpasser und Performer, und jetzt erdrückt dich diese Perfektion und das Befolgen von Regeln. Oder vielleicht arbeitest du hart daran, Menschen auf Abstand zu halten, und jetzt hat sich der Abstand in unerträgliche Einsamkeit verwandelt. Es gibt auch die Menschen, die damit aufgewachsen sind, sich um alle anderen zu kümmern, weil sie keine andere Wahl hatten. Ihr Tod bedeutet, dass sie die Fürsorge loslassen müssen, und ihre Wiedergeburt besteht darin, dass sie lernen, für sich selbst zu sorgen (und sich mit den Widerständen auseinanderzusetzen, die mit dem Setzen neuer Grenzen immer einhergehen).

 

Was auch immer das Problem ist, es scheint, als würden wir die erste Hälfte unseres Lebens damit verbringen, Gefühle abzuschalten, um die Verletzung zu stoppen, und die zweite Hälfte damit, alles wieder zu öffnen, um die Verletzung zu heilen.

 

Manchmal, wenn mich die Sache mit dem „Mauern einreißen und sich dem Tod unterwerfen“ überwältigt, fällt es mir leichter, mir die Lebensmitte als Mitte der Liebe vorzustellen. Nach zwei Jahrzehnten Forschung über psychologische und mentale Bedürfnisse bin ich überzeugt, dass uns selbst zu lieben das Schwierigste und Mutigste ist, was wir je tun werden. Vielleicht ist uns nur eine begrenzte Zeit gegeben, um diese Selbstliebe zu finden, und die Lebensmitte ist die Hälfte der Zeit. Es ist an der Zeit, die Scham und die Angst loszulassen und die Liebe anzunehmen. Zeit zu fischen oder den Köder abzuschneiden.

 

Ich glaube nicht, dass Lebensmitte/Liebe der Mitte nach einem bestimmten Zeitplan verläuft. Ich war fünfundfünfzig, als es mich erwischte, aber ich habe Freunde und habe Leute interviewt, die schon mit Mitte dreißig und erst mit fünfzig mitten im Aufbruch waren. Die einzige feste Zeitangabe für Lebensmitte/Liebe der Mitte ist, dass sie erst endet, wenn wir physisch sterben. Das ist nichts, was man behandeln und dann abtun kann. Die Suche nach Selbstliebe und Akzeptanz ist wie die meisten neuen Krankheiten, die in der Lebensmitte auftreten – sie ist ein chronischer Zustand. Es mag in der Lebensmitte beginnen, aber wir müssen für den Rest unseres Lebens damit umgehen.

 

Und nur für den Fall, dass du denkst, du könntest das Universum so ignorieren, wie du es getan hast, als du in deinen Zwanzigern warst und sie dir zuflüsterte: „Pass auf“, oder als du Anfang dreißig warst und sie dir zuflüsterte: „Mach langsam“, kann ich dir versichern, dass sie in der Lebensmitte viel hartnäckiger ist. Als ich versucht habe, sie zu ignorieren, hat sie sich sehr deutlich ausgedrückt: „Es hat Konsequenzen, wenn du deine Gaben verschwendest. Es wird bestraft, wenn du große Teile deines Lebens ungelebt lässt. Du bist auf halbem Weg zum Tod. Beeil dich.

 

Sobald der Schock über die Besuche des Universums abgeklungen ist – und du nicht mehr denkst: „Oh mein Gott! Ich hätte lieber eine Krise!“, gibt es verschiedene Möglichkeiten, darauf zu reagieren:

 

Ich habe gehört, dass es tatsächlich Menschen gibt, die das Universum näher an sich heranziehen, ihre Weisheit annehmen, ihr für die Gelegenheit zum Wachsen danken und gelassen in die Auflösung gehen. Ich versuche, nur wenig Zeit mit diesen Menschen zu verbringen, deshalb kann ich dir nicht viel darüber sagen, wie das funktioniert.

 

Eine andere Möglichkeit ist, zu leugnen, dass das alles je passiert ist. Natürlich ist es auf dieser Ebene nicht so einfach zu leugnen – es ist das Universum, über das wir hier sprechen. So zu tun, als würde die Lebensmitte nicht stattfinden, erfordert aktives Leugnen, so als würde man sich die Finger in die Ohren stecken und „La-la-la-la-la“ singen. So süß und kindlich das auch klingen mag, diese Leute sind normalerweise nicht so süß und kindlich.

 

Nachdem sie sich die Ohren zugehalten und gesummt haben, besteht die einzige Möglichkeit, die Entfesselung in der Mitte des Lebens zu verleugnen, darin, noch perfekter, noch sicherer und noch wertender zu werden. Für diese Menschen könnte das Aufkommen von Unsicherheiten, Zweifeln oder Fragen zu einer schnellen, unfreiwilligen Entwirrung führen. Sie können sich nicht irren – ihr Leben könnte aus dem Ruder laufen. Sie marschieren mit zusammengebissenen Zähnen und Arschbacken durchs Leben, ohne mit der Wimper zu zucken und oft auch ohne zu fühlen.

 

Es gibt auch die Möglichkeit der Betäubung. Wenn es eine Sache gibt, die wir in der Lebensmitte beherrschen, dann ist es, wie wir Schmerzen und Unbehagen ausblenden können. Wir sind so gut darin, uns zu betäuben – wir essen, trinken, geben Geld aus, planen, spielen online, perfektionieren und sind immer sehr, sehr beschäftigt. Wenn jeder Midlifer, der „nur ein gutes Glas Wein zum Abendessen trinkt“, aufhören würde zu trinken, gäbe es kein Weingut mehr, das noch im Geschäft ist. Leider unterscheidet sich die Lebensmitte von den anderen Phasen, die wir überlebt haben, dadurch, dass die Symptome mit der Zeit nicht besser werden. Wenn du dich dafür entscheidest, die Midlife-Crisis zu betäuben, entscheidest du dich dafür, sie für den Rest deines Lebens zu betäuben.

 

Und schließlich gibt es noch die „unnachgiebige“ Widerstandsreaktion. Ich vergleiche sie mit einem existenziellen Käfigkampf. Du und das Universum steigen in den Ring und nur eine Person kommt heraus. Das war natürlich meine Option.

 

Als das Universum zu mir kam, hörte ich zu. Und als sie mit dem Flüstern fertig war, zog ich mich zurück, sah ihr in die Augen und grinste.

 

Wie konnte sie es wagen, etwas von mir zu verlangen! Ich hatte genug gearbeitet, geopfert und gezahlt. Ich hatte mein Leben damit verbracht, „Ja“ zu sagen, obwohl ich am liebsten geschrien hätte: „Zum Teufel, nein! Mach es selbst!“ Ich hatte jede mögliche Frist, Erwartung und Bitte erfüllt. Ich hatte mir meine Rüstung redlich verdient, und der Gedanke, sie aufzugeben, machte mich wütend.

 

Ich erwartete, dass sie weggehen würde wie die niedergeschlagene Mutter eines wütenden Teenagers, aber sie stand einfach vor mir.

 

Wir starrten uns eine Minute lang an, dann sagte ich: „Ich habe keine Angst vor dir. Ich weiß, was du fragst, und die Antwort ist nein. Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, diese Mauern zu bauen und diese Gräben auszuheben. Glaubst du wirklich, dass mich ein kleines Geflüster einschüchtern kann? Hältst du mich für den Typ, der sich auflöst?“

 

Ich bin nicht von Natur aus etwas rebellisch; ich hatte aber dennoch nur dreißig Jahre lang versucht, Verletzlichkeit zu überlisten. Die Tatsache, dass das allmächtige Universum herabgestiegen war und mich gebeten hatte, mich in ihre Obhut zu begeben, bedeutete mir gar nichts. Ich bin nicht der Typ, der kapituliert.

 

 

Sie war ruhig.

 

Ich habe nicht klein beigegeben. Ich war meine eigene kleine emotionale Miliz. Ich setzte mein ernsthaftestes Gesicht auf und sagte: „Ich weiß, was du vorhast, aber es wird nicht funktionieren. Ich bin vorbereitet. Ich habe ein Jahrzehnt damit verbracht, über Menschen und ihre Bedürfnisse zu recherchieren und zu schreiben, und über all den harten Scheiß, mit dem du den Leuten Angst machen willst. Ich bin bereit.“

 

Sie schaute mich mit liebevollen Augen an und sagte dann: „Es tut mir leid, dass es so sein muss, aber offensichtlich willst du es so machen. Du lässt mir keine andere Wahl.“

 

Ihre Gelassenheit war beunruhigend. Ich hatte Angst. Sie machte keinen Rückzieher. In diesem Moment des Schreckens tat ich das Einzige, was ich konnte, wenn ich mit Angst konfrontiert wurde – ich schubste sie. Ich gab ihr einen kleinen Schubs und sagte: „Dann bring es!“

 

Ihr liebevoller Blick änderte sich kein bisschen. Sie sah mich nur an und sagte: „Das werde ich.“

 

 

Wenn das Universum es dir zeigt

 

Ich kämpfte den Kampf meines Lebens, aber ich war völlig unterlegen. Das Universum wusste genau, wie es Verletzlichkeit und Unsicherheit nutzen konnte, um diese perfektionistische Therapeutin zu Fall zu bringen: ein riesiger, unerwarteter Schlag beruflicher Misserfolge, eine verheerende und öffentliche Demütigung nach der anderen, ein Kräftemessen mit Gott, angespannte Beziehungen zu meiner Familie, so starke Ängste, dass ich Schwindelanfälle bekam, Angst und das, was mich am meisten ärgerte – Gnade. Egal, wie tief ich fiel, die Gnade war da, um mich aufzufangen, abzustauben und wieder aufzurichten.

 

Es war ein hässlicher Straßenkampf, und obwohl ich in den HIntern getreten wurde, war es das Beste, was mir je passiert ist. Es gab viel Schmerz und Verlust, aber auf dem Weg dorthin ist etwas Erstaunliches passiert – ich habe mich selbst entdeckt. Mein wahres Ich. Mein unordentliches, unvollkommenes, mutiges, ängstliches, kreatives, liebevolles, mitfühlendes, vollwertiges Ich.

 

Maya Angelou schreibt: „Es gibt keine größere Qual, als eine unerzählte Geschichte in sich zu tragen.“ Ich habe die Macht der Geschichte schon immer geschätzt. Ich glaube sogar so sehr an ihre Kraft, dass ich meine Karriere der Aufgabe gewidmet habe, unerzählte Geschichten auszugraben und sie ans Licht zu bringen. Auf wundersame Weise habe ich das Gefühl, dass ich in meiner Lebensmitte gelernt habe, mutig zu sein – in meinem Kopf und in meinem Herzen. Ich bin immer noch nicht gut darin, zu kapitulieren oder „in der Frage zu leben“, aber ich werde besser. Man könnte wohl sagen, dass ich mich mittlerweile in der Frage winde. Das ist nicht gerade Zen, aber es ist ein Fortschritt.

 

Was meine Beziehung zum Universum angeht … nun, wir sind tatsächlich sehr gute Freundinnen geworden. Ich habe sie sogar lieben und ihr vertrauen gelernt, als ich ihr in einem ruhigen Moment tief in die Augen sah und erkannte, dass sie, das Universum, ich war.

 

Die Lebensmitte ist ein AuflösungsprozessSelbstheilungskräfte stärken

Dr. Ruth Mischnick ist hypno-systemsiche Therapeutin und befasst sich mit Themen, die an der Schnittstelle von Körper und Geist liegen.

Last Updated on Juli 25, 2022 by Dr. Ruth Mischnick