7 Verben formen unsere Beziehungsfähigkeit: Sprache prägt unser Leben, bevor wir überhaupt wissen, wie wir sie sprechen. Verben wie „anfangen“, „wachsen“ und „sein“ beschreiben unseren Eintritt in diese Welt. Verben wie „greifen“, „lächeln“ und „widerstehen“ sind nicht weit davon entfernt.
Im Idealfall füllen „lernen“, „lieben“ und „geliebt werden“ unsere Tage von diesem Zeitpunkt an, aber wir wissen, dass diese Verben am komplexesten sind. Wir lernen zu lieben und geliebt zu werden durch die Reaktionen unserer Bezugspersonen. Sie bilden einen inneren Kompass, der uns den Weg weist – nach innen und nach außen, auf uns zu und von uns weg – oft ohne dass wir uns dessen bewusst sind.
Viele von uns fragen sich ihr ganzes Leben lang, warum wir so mit uns und anderen umgehen, wie wir es tun. Manche von uns machen Tests, um ihren Bindungsstil oder die Sprache ihres Partners herauszufinden. Manche von uns vermeiden das Thema ganz, bis ein Partner uns bittet, „sich zu öffnen“ oder „Zuneigung zu zeigen“ oder „zu sagen, was uns auf dem Herzen liegt„.
Für diejenigen von uns, die mit Intimität zu kämpfen haben, können diese Verben entmutigend wirken. Aber „Liebe“ selbst ist ein aktives Verb. Es ist durchdrungen von Absicht und Bedeutung und enthält eine implizite Aufforderung zum Handeln. „Lieben“ enthält unendlich viele andere Verben, wie „sich kümmern„, „wahrnehmen„, „reagieren“ und die großen Verben, die normalerweise für Gelübde reserviert sind – „haben“ und „halten“.
Man sagt, dass wir fünfzig Wörter in einer Fremdsprache brauchen, um sie zu sprechen. In der Sprache der Beziehung reichen sieben Verben aus, um sie fließend zu beherrschen:
Fragen: Wie gut kennst du dich mit Fragen aus? Manche von uns denken vielleicht, dass wir wissen, was sich gut anfühlt, was uns gefällt und was für uns von Bedeutung ist, aber wir fühlen uns nicht berechtigt, diesen Reichtum zu genießen. Vielleicht wurden wir nicht mit dem Gefühl erzogen, dass wir fragen dürfen. Manche von uns haben aber auch kein Problem damit, nach dem zu fragen, was wir wollen, und es macht uns vielleicht verrückt, wenn wir raten müssen, was unser Partner will, obwohl es uns so leicht fällt.
Nehmen: Während „haben“ das Verb ist, das dem Verlangen zugrunde liegt, ist „nehmen“ das Herzstück der Lust. Wenn wir uns erlauben, etwas zu genießen, erlauben wir uns, uns voll und ganz darauf einzulassen, in etwas einzutauchen, uns verdient zu fühlen und einen gesunden Anspruch zu verspüren. Mit dieser Einstellung haben wir das Gefühl, dass wir um Aufmerksamkeit und Zuneigung bitten dürfen. Diejenigen unter uns, die damit Probleme haben, sollten sich darin üben, Sätze wie „Ich will deine Zeit nicht in Anspruch nehmen“ in „Darf ich mir etwas von deiner Zeit nehmen?“ umzuformulieren.
Empfangen: Das ist das verletzlichste Verb von allen. Es verlangt von uns, dass wir uns so gut fühlen, wie wir sind, dass wir anerkennen, dass uns jemand mögen und akzeptieren kann, dass er uns etwas geben will und uns ein gutes Gefühl gibt. Empfangen erfordert, dass wir uns mit unseren Gefühlen der Hilflosigkeit, des Ausgeliefertseins und der Verletzlichkeit verbinden, mehr noch als beim Geben. Wenn wir empfangen, erlauben wir anderen, uns zu sehen. Wir erlauben uns, erkannt zu werden. „Nehmen“ und „Empfangen“ sind nicht dasselbe, aber sie sind miteinander verbunden.
Geben: Auf der positiven Seite ist es angemessen, Geschenke, Zeit, Aufmerksamkeit, Geld oder Hilfe zu geben. Auf der negativen Seite ist es das, was wir tun, um Konflikte zu vermeiden. Wenn wir alles geben, kann niemand etwas erwarten.
Teilen: Teilen entsteht aus einem Gefühl der Gegenseitigkeit und Gegenseitigkeit. Wenn wir mit einer Mentalität des Überflusses aufgewachsen sind, kann sich Teilen ganz natürlich anfühlen. Wenn wir mit einer Mentalität des Mangels aufgewachsen sind oder wenn wir in Armut aufgewachsen sind, kann sich Teilen als entbehrlich und unfair oder als Bedrohung für die eigene Sicherheit anfühlen.
Ablehnen: Ohne ein Nein können wir kein Ja entwickeln. Aber viele von uns haben ein kompliziertes Verhältnis zu ihrem eigenen Recht auf Ablehnung. Gabor Maté fragt: „Wozu sagst du nicht ja, was genauso verletzend ist wie das, wozu du nicht nein sagst?“ Wo haben wir gelernt, dass es Konsequenzen hat, wenn wir Nein sagen? Welche Geschichte steckt hinter unseren Erfahrungen mit dem „Nein-Sagen“?
Spielen: Das ist das Verb, das mit unserer Kreativität und unseren Problemlösungsfähigkeiten zusammenhängt. Spielen zu können bedeutet, dass wir uns sicher genug fühlen, um uns in unseren Fantasieraum zu begeben. Diane Ackerman sagt: „Im tiefen Spiel können wir unser Selbstgefühl ablegen, das Kontinuum der Zeit verlassen, den Schmerz ignorieren und still in der absoluten Gegenwart sitzen und die gewöhnlichen Wunder der Welt beobachten.“ Wenn wir spielen, können wir zu jeder Version von uns selbst werden – zum Superhelden oder zum Bösewicht oder zu jedem dazwischen.
Diese sieben Verben sind deshalb so effektiv, weil sie zu den ersten gehören, die wir in der Sprache der Beziehung üben. Unser Verständnis von Intimität als Erwachsene beruht zunächst auf unseren ersten Erfahrungen mit diesen Verben. Und hinter jedem dieser Verben steht die Frage, wie wir gelernt haben, zu lieben und geliebt zu werden:
Haben unsere Bezugspersonen unsere Bedürfnisse überwacht oder wurde von uns erwartet, dass wir ihre Bedürfnisse überwachen?
Haben wir gelernt, dass wir anderen vertrauen können oder nicht?
Konnten wir uns zum Schutz an unsere Bezugspersonen wenden oder mussten wir fliehen, um uns zu schützen?
Wurden wir gehalten, geschaukelt oder getröstet oder waren unsere ersten Tage von Ablehnung, Demütigung und Verlassenheit geprägt? (Oder alles davon, was genauso verwirrend sein kann.)
Haben wir gelernt, nicht zu viel zu erwarten?
War es okay, zu gedeihen?
Haben wir gelernt, uns zu verstecken, wenn wir verärgert waren?
Haben wir gelernt, zu empfangen oder verweigert zu werden?
Zu wagen oder Angst zu haben?
Wurde Freude gefeiert, misstrauisch geduldet oder einfach abgetan?
Ein Teil dieser emotionalen Bewertung ist offensichtlich, aber vieles davon ist oft unausgesprochen und wird sogar vor uns selbst verborgen. Es ist ein Teil des Tagebuchs, das jeder Mensch auf den unbekannten Kontinent der erwachsenen Liebe mitbringt.
Eine Sprache zu haben, um das scheinbar Unbeschreibliche und Undefinierbare zu beschreiben, hilft uns zu verstehen, wie wir unsere Erwartungen, Konflikte, Hoffnungen und Enttäuschungen in Bezug auf Beziehungen geformt haben.
Die Erfahrungen, die sich um diese sieben Verben drehen, formen unsere Überzeugungen über uns selbst und unsere Erwartungen an andere. Sie haben Einfluss darauf, wie wir viele der anderen Beziehungsverben konjugieren: sich treffen, zuhören, begehren, verführen, ausruhen, kämpfen, sich wehren, aufgeben, trösten, manipulieren, einfühlen, verletzen, beschützen, lügen, weglassen, zugeben, verstecken, aufgeben, versöhnen, Liebe machen, versprechen, zusammen sein, es besser machen, sich offenbaren, lernen, wachsen, sich verändern, inspirieren … die Liste ist so lang wie wir selbst und variiert in jeder Beziehung. Wenn du die Herkunft jedes dieser Verben zurückverfolgst, kommst du auf die ursprünglichen sieben zurück.
Verben sind alles, was wir tun und was wir uns gegenseitig antun. Wir hatten keine Wahl, wie wir sie erlernt haben, aber wir haben ein gewisses Mitspracherecht, welche Verben wir in unseren Beziehungen zu uns selbst und zu unseren Mitmenschen bevorzugen. Uns selbst herauszufordern, wenn es um die Dinge geht, die uns schwerer fallen, ist ein wesentlicher Akt der Intimität mit uns selbst.
Jedes Mal, wenn wir eines der Verben üben, bei denen wir uns unbeholfen fühlen, lernen wir, einige der wenig hilfreichen Bewältigungsstrategien aufzugeben, die wir entwickelt haben und die uns einst schützen sollten. Das erhöht unsere Verletzlichkeit und unser Verständnis dafür, wie wir gelernt haben, zu lieben und geliebt zu werden – und wie wir es jetzt tun wollen.
Dr. Ruth Mischnick ist Coach und Therapeutin.
Last Updated on April 16, 2022 by Dr. Ruth Mischnick
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